Cómo hacer una crítica constructiva

La situación sanitaria en la que vivimos ha hecho que pasemos más tiempo con nuestras familias y, aunque esto tiene múltiples beneficios, también ha incrementado los conflictos.

En el post de hoy veremos una estrategia muy útil para formular críticas que minimiza los malos entendidos, permite la expresión asertiva y facilita sentar las bases para la resolución de los problemas, al menos, en lo que depende de nosotros.

Método DEEPA:

  • D. Descripción de la situación (Cuando…). A pesar de parecer la más fácil, entraña importantes dificultades. En este paso hemos de describir OBJETIVAMENTE la situación problema, sin juicios, sin sarcasmos, sin deberías o tendrías que…, simple y llanamente la realidad de las cosas. Las personas no vivimos la realidad tal cual es, sino que la interpretamos y en esa interpretación añadimos nuestras creencias y experiencias. Es por ello que resulta el paso más complicado, ya que tenemos que desproveer a nuestra afirmación de todos estos añadidos subjetivos. Importante que hagamos una sola crítica cada vez, si no lo hacemos, se diluye nuestro objetivo y saturamos a nuestro interlocutor, con la consecuente facilidad de que reaccione a la defensiva. Es importante que la descripción sea concreta, sin descripciones vagas e imprecisas.
  • E. Emoción que experimentamos (Yo siento…). En este punto expresamos lo que sentimos ante el comportamiento del otro. A diferencia del juicio, dónde me centro en el otro, en la asertividad me centro en el yo. No culpo ni enjuicio el comportamiento de la otra persona, simplemente digo cómo me siento ante lo que hace.
  • E. Empatía (Entiendo que…). Me pongo en el lugar del otro para intentar entender su comportamiento y la no intencionalidad de daño hacia mí. Esto no solo me sirve para que la otra persona sea consciente de que la tengo en cuenta, sino que también me ayuda a rebajar mi emoción al ser consciente del posible punto de vista del otro.
  • P. Petición (Me gustaría que…). Sin exigencias y de manera explícita pido lo que necesito del otro o cómo me gustaría que fuesen las cosas. Al igual que la descripción, tiene que ser algo concreto, sin irnos por las ramas, de tal forma que el otro tenga claro lo que quiero y, al mismo tiempo, nos permita comprobar si se va cumpliendo o no nuestro objetivo.
  • A. Alternativas (Que te parece si…). Propongo una posible forma de conseguir el cambio, implicándome en ella y estando abierto a las propuestas de la otra persona.

Veamos un ejemplo para verlo más claro:

Situación problema: Mi pareja no colabora en las tareas domésticas y, (1) acabo haciéndolas yo, (2) se nos acumulan generando un ambiente de caos y desorden que me agobia y/o (3) se convierte en un tema de conflicto constante.

  • D. Cuando te toca hacer las tareas de casa y no las haces
  • E. Me enfada y me siento sola en este tipo de responsabilidades
  • E. Entiendo que vengas cansado de trabajar y que no te apetezca hacerlas
  • P. Me gustaría que nos encargásemos de ellas al 50% (veis que no decimos “pero me gustaría”. El “pero” quita importancia a lo que hemos dicho previamente y enfatiza lo posterior y no es nuestra intención que sea así)
  • A. ¿Te parece si este fin de semana nos sentamos para ver una repartición que se ajuste mejor a nuestros horarios y necesidades y, que al mismo tiempo, nos haga que sea más fácil cumplirlas?

Esperamos que os sea de utilidad esta estrategia y recordad que el objetivo de la asertividad no es tanto lograr nuestros objetivos (aunque sí lo facilita) sino expresarnos de manera respetuosa con nosotros mismos y con el otro.

Acerca de Tatiana Carbajo

Grado en Psicología por la Universidad Autónoma de Madrid (UAM) Máster en Psicóloga General Sanitaria por la UAM Clínico en EMDR por la Asociación EMDR España Psicóloga en Centro APAI Docente en charlas para profesores y profesionales del ámbito socio-sanitario Psicóloga en distintos talleres de la Comunidad de Madrid
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