ESTAR EN DESACUERDO NO IMPLICA ESTAR EN GUERRA

A todos nos cuesta, a veces, expresar  que algo nos parece mal, injusto, o que lo que ha hecho el otro ha herido nuestros sentimientos.

En sesión nos encontramos con todo tipo de personas a las que les ocurre esto, profesores, directivos, niños, madres y padres, estudiantes, etc.

Cuando algo nos ha sentado mal, y no lo expresamos, puede parecer que, a corto plazo, hemos salido airosos ya que hemos evitado un conflicto y pasar un mal rato. El problema está en que, después, nos sentimos insatisfechos con nosotros mismos e incómodos con aquella persona a la que no hemos sido capaces de decirle nuestra opinión.

¿Cuál es el problema? Que solemos tener la creencia errónea de que expresar desacuerdo o una crítica a otra persona va a terminar irremediablemente en una discusión. Esto no tiene porqué ser así si tenemos las habilidades para hacerlo de manera asertiva.

PASOS PREVIOS

Hay dos pasos importantes a tener en cuenta antes de aventurarnos a hacer una crítica.

1º) Dejar el orgullo de lado y tener claro que nuestro objetivo es conseguir un cambio en la conducta del otro. Es decir, el objetivo no debería ser evidenciar lo mal que lo ha hecho el otro y que yo tengo razón sobre todas las cosas. Sino más bien que aquello que me ha molestado no vuelva a repetirse. Los buenos comunicadores no son aquellos que gritan más fuerte y se imponen, sino aquellos que se hacen entender para lograr sus fines.

elige tus batallas

2º) Elegir el momento adecuado para hablarlo. Una crítica o desacuerdo no se puede soltar a la ligera al cruzarnos por un pasillo. Lo ideal es buscar un momento en el que podamos estar a solas con la otra persona, que los dos estemos tranquilos, tengamos el tiempo suficiente para profundizar en la conversación, etc.

—TÉCNICA DEEPA—

Esta técnica es útil en cualquier situación. Su nombre proviene de las iniciales de cada paso a seguir. Es la combinación de todos estos pasos, lo que la convierte en una técnica infalible.

Vamos a ir describiendo cada paso seguido de una pequeña muletilla que nos puede ayudar a recordar cómo iniciarlos:

D. DESCRIBIR: describir la situación que me molesta tal cual ha ocurrido, sin juzgar ni acusar

“Cuando haces/dices….

E. EMOCIÓN: decir cómo me afecta lo ocurrido. Normalmente cuando hablamos de emociones nuestro interlocutor se ablanda.

“Yo me siento…

E. EMPATIZAR: ponerme en el lugar del otro. Este paso es fundamental para que el otro, en vez de ponerse a la defensiva, abra bien las orejas. orejas

“Entiendo que tú…

P.PEDIR: pedir que cambie aquello que no me gusta. Aquí es donde dejamos claro nuestro objetivo.

“Pero me gustaría que….

A. ALTERNATIVAS: planteo opciones, es importante que el otro no tenga la sensación de que se le está imponiendo nada.

“¿Qué te parece si….

Vamos a ilustrarlo con un ejemplo:

Imaginemos que en una reunión con todos mis compañeros, uno de ellos, Antonio, descalifica lo que he dicho argumentando que no tengo ni idea de lo que estoy hablando. Yo siento que me está dejando en ridículo y quiero dejar clara mi posición por lo que le contesto algo así como “Tú me lo vas a decir, que eres el que menos idea tienes de la compañía. Además no te voy a consentir que me faltes al respeto de esa manera”.

Todos nos podemos imaginar lo que vendría a continuación, ¿no? Seguiríamos atacándonos mutuamente y aumentando las tensiones.

dos discuten

Ante esa misma situación yo podría calmarme, y esperar a que termine la reunión para hablar con mi compañero a solas y decirle asertivamente “Mira Antonio, cuando has dicho en la reunión que yo no tengo ni idea de lo que hablo, me he sentido atacada y humillada. Entiendo que tú tengas una opinión diferente sobre el asunto. Pero te agradecería que respetes la mía. ¿Qué te parece si la próxima vez comentamos nuestras diferencias en privado?

Esta manera de resolver la situación nos proporcionará sensación de control y seguridad. Además, estaremos fomentando una sana relación con la persona que tenemos enfrente en la que me hago respetar mientras respeto al otro.

asertividad

 

Lo normal es que aquella persona a la que le expresamos un desacuerdo siguiendo los pasos DEEPA rectifique aquello que hemos solicitado. Pero puede no ser así, entonces tendremos que aceptar el derecho del otro a no cambiar sin que eso nos suponga una frustración ya que el cambio  no depende de nosotros.

Acerca de Pilar Casanueva Rodríguez

•Psicóloga clínica del centro APAI: evaluación clínica, diagnóstico, intervención con técnicas cognitivo-conductuales, tratamiento, seguimiento y elaboración de informes en niños, adolescentes, adultos, familias y parejas. MÁS INFORMACIÓN: •Psicóloga colegiada: M-25489 •Licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Madrid. •Máster en Psicología Clínica y de la Salud de la Universidad Complutense de Madrid. •Psicóloga de la plataforma www.pregunti.com. •Colaboradora del departamento I+D+i de Tea Ediciones. •Formación en intervención y técnicas cognitivo-conductuales integradoras a través de diversos módulos (Terapia de Aceptación y compromiso y Terapia Diálectica Conductual) del curso Experto en Terapia Clínica de Quality Psicólogos. •Amplia experiencia, investigación y formación en "Atención Integral a Víctimas de atentados terroristas". •Colaboradora del proyecto I+D+I sobre el "Seguimiento psicológico de las víctimas de terrorismo y efectividad en los tratamientos" en colaboración con la Asociación Víctimas del terrorismo, participando en diversas publicaciones en Congresos Internacionales y Nacionales de Psicología Clínica. •Docente y Psicóloga de Talleres de Formación de diversa índole.
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Una respuesta a ESTAR EN DESACUERDO NO IMPLICA ESTAR EN GUERRA

  1. caritina dijo:

    Ariculo muy util y perfectamente explicado y escrito!

    Me gusta

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